viernes, 27 de febrero de 2009

Prohibido Recordar!!

Olvidame yo t recordaré...xq no m qda otra ya, la decisión esta tomada y esta vez si q no hay vuelta atrás, no qiero y no qiero, no qiero q vuelvas a mi vida como si nada, no qiero volver a perderme en tu mirada, a tener mariposas en el estómago, no no y NO!! xq e sufrido tanto que ya no merece la pena, ya no m consuela ni una palabra tuya, estoy tan cansada que solo qiero olvidar, alejarme y volver a tener posesion de mi misma...acaso esperabas otra cosa?? tu qerias seguir, avanzar, llegar, pero como qerias conseguirlo si t desentendiste??? todo no se puede tener, las cosas no vienen solas debes poner interes en aquello q en teoria qieres, tu mismo lo dcias, pero no t vi hacerlo...crees q m puedo contentar con un 'q tl' cada mxo tiempo?? no, es algo q ni si qiera se puede comprender. El q avisa no es traidor, avisaste no lo voi a negar pero tmb qerias continuar, ahora aviso yo, no vuelvas, no vuelvas nunca xq si vuelves no encontraras nada. M gustaria verte sufrir...tanto como yo, q sintieses esas agujas en tu corazon, la incertidumbre como un peso insoportable, las lágrimas qemandote la cara. Antes tu felicidad era la mia y d qe me a servido? absolutamente de nada...ni tu as sido mejor ni yo e sentido alivio, nada! ahora simplemente qiero perderme en el olvido, no recordarte nada mas q como una sombra q marcó una parte de mi vida, solo asi es como qiero recordar xq ademas sé q tu ni t acordaras, eres tan predecible q resulta hasta aburrido, tmb se q despues d sto seguiras igual, no hbras aprendido nada y es una pena xq asi no conseguiras lo q tanto anhelas, aceptalo esta es tu realidad, al menos yo he sido capaz d sentir y lo reconozco sin miedo, he sentido x alguien q no merecia esos sentimientos y no e tenido miedo a sufrir, pero tu ni si qiera lo as intetado. M das lástima no conocerás nunca el amor, o algo q se le parezca, siempre t qdaras en la frontera y no t atreverás a cruzar, por cobardia, por temor. Si lo llego a saber...habria cometido los mismos errores, asi soy yo y no m arrepiento, no lo escondo y tu?? creo q esta todo dicho, seras para mi un conocido mas, aceptalo...no vuelvas...y ahora q a terminado, t lamentas?

jueves, 26 de febrero de 2009

EL vacío

No se si arrepentirme de lo que pasó.
¿Que qué paso? Tu lo sabrás, ¿no? Eres el único responsable de haber roto mi corazón en pedazidos que serán difíciles de arregal. Sabías que me tenías a tus pies, pero ¿qué fue lo que pasó? Eso me pregunto cada día desde el momento en el que me dejaste de hablar.
Todo empezó, ¿cuándo? Ya ni me quiero acordar de ese momento, pero se que el primer dia que te conocí no te consideré nada del otro mundo, un amigo o un conocido, peor poco más. A medida que empezamos a hablar me fui enamorando de ti, no se si para mi suerte o mi desgracia, pero lo hice.
Tardamos bastante tiempo en que pasase algo, y tu sabes que fue porque tu diste el primer paso, porque sino yo no lo hubiese hecho. No, pero no por timidez, sino por miedo, por miedo a perder a alquiena quien prefería seguir considerando un amigo. Pero yo hice caso de todo y me arriesgué, preferí que aunque pasase algo quedasemos como amigos. ¿Qué no te acuerdas? Pues ese es tu problema, proque a mi las cosas no se me olvidan como si nada.
Senti que querías estar conmigo a pesar de que hubiese amigos que se enfadasen, pero pensába que podríamos seguir adelante, que podriamos solucionarlo todo. Esa última noche estaba casi convencida de darte algo que consideraba mio, algo que no había compartido con nadie, pero perdía el autobus y nos tuvimos que ir.
¿Fue algo que yo hice? Yo quería que me cogieses de la mano delante de la gente, quería saber que te importaba, no quería ir por las esquinas como dos ladrones. Estaba FELIZ y quería compartirlo, pero tu no hacías nada.
La fátidica noche en que yo te iba a dar todo me fui cual cenicienta la noche que conoció a su principe azul. Pensé que al día siguiente hablaríamos, pero no, no me llamaste ni me enviaste un mensaje pro internet. No hubo nada. Al día siguiente nos veíamos, pero estabas fio, parecías un hielo cuando hacía dos días me iluminabas como el Sol. Dime que fue lo que pasó. Quiero saber esa razón. Te pregunté, ¿cuantas veces? ¿Tres? ¿Cuatro? Todo eso en dos semanas en las que no me hiciste caso, en las que me respondías con evasivas, en las que no contestabas mis mensajes ni mis correos. No había nada.
La última vez que te pregunté sentí como clavabas un puñal en mi dolorido corazón. ¿Que soy una pesada? ¿Por qué? ¿Por preocuprme por ti? Vale, pues allá tu. Pero eso me hizo muchisimo daño.
Pasé noches llorando, llegaba a clase y ni me mirabas, parecía que no exixtía para ti. Bueno, mejor dicho, he dejado de exixtir. No me miras, no me diriges la palabra, me has eliminado del msn. ¿De verdad crees que despues de lo que me has hecho tenía la intención de hablarte? Pues lo llevas claro.
Mi conclusión fue la de pasar de ti como lo has hecho tu conmigo. ¿Duele? Pues espero que te pase lo que me ha pasado a mi contigo. No quiero saber que tu pudiste ser con quien compartiese ese algo tan especial que quería hacer con mi "Píncipe Azul". Tu has sido un algo, pero nada más, ahora serás un borrón, un...algo que no olvidaré. Pero por lo menos se que besé a una rana.

Y tu rana mia, serñas algo, pero espero que por lo menos te des cuenta del daño que hace que pases delante mio y que no me veas, de que haya un grupo y que sea a la unica persona a la que no le dirigas la palabra. Aprendí a que hay que pasar todo esto para darte cuenta de quien merece la pena de verdad.

miércoles, 18 de febrero de 2009

¿Ahora si, ahora no? ¿Qué es lo que quieres?


¡No puede ser que cada dia quieras una cosa! Me hablas no me hablas, me hablas no me hablas...Esto es una locura y me dañas cada vez más.

Soy tan humana como tu, pero a lo que te dedicas es a hacerme daño y yo no quiero eso. ¿Por qué me das esperanzas si finalmente no vas a querer nada? A mi no me vale un "te quiero" un día y un "déjame en paz" al siguiente. Puede que para ti se trate d e un juego, pero para mi no lo es. Yo he puesto casi todo mi corazón en esto para que tu no hayas puesto nada, ¿por qué? ¿Por miedo, por que te han hecho daño antes? A mi ya no me valen ese tipo de cosas! Sabes que yo darí por ti todo mi corazón, y al finalo lo he sacrificado para nada. Parece que cuando me miras no lo haces, cuando me besas no te siento. ¿Soy yo?


Hay veces que prefiero no saberlo, ¿para qué? ¿Me harás más daño o me dejarás ir en paz para reconstruir los pedazos de mi corazón? Me gustaría que me dieses respuesta a todas mis preguntas, pero no lo haces. En estos momentos me dedico a ir detrás tuyo preguntando qué te pasa, pero como siempre tu respuesta es: "A mi nada" o "Nada pesada". Yo no quiero eso! Entiendeme un poco, me preocupo por ti.


Por cierto... Después de tanto tiempo asi, ¿de qé me sirve todo? ¿De quéme sirve el haber estado contigo de esta forma? ¿Qué solo han sido unas semanas? ¿Y qué? ¿A lo mejor para mi ha sido algo mas que eso? Pero tú, si, tú, no has sido capaz de comprenderlo. Ya me habían roto el corazón antes, y lo sabías, sabías que me costaría darlo de nuevo, pero confié en ti y lo hice. Mi error fue haberme confiado pensando en que eras diferente. Pero creo que lo peor de todo es que resultaste salir como los demás.


Ha habido tantos días en los que he pensado dejar todo y volver a empezar de nuevo, siendo menos confiada, siendo más fuerte. Todo para no tener que soportar tantos palos, para tener que ser yo cuando estoy contigo y para no tener que quedarme en blanco cada vez que te mire o sepa algo de ti. ¿Por que lo sabes, verdad? Si, no mientas. Se que sabes que cada vez que sabía algo tuyo no sabía donde meterme porque eres TÚ el que habías dado señales de vida. o por el hecho de que me hablabas mirándome a los ojos.

Pero lo siento... esto se acabó. Quiero ser libre, quiero no tener que estar pendiente de ti, quiero... quiero... quiero una vida sin alguien que no me aprecie. Quiero... quiero... quiero... vivir sin sentir que lo que haga te puede sentar mal. Quiero aprender a ser yo sin tener que darte explicaciones de todo.


Ahora solo te puedo decir que he logrado sacarte de mi corazón, que aunque me cueste reconstruirlo no vas a estar rompiendo los trozos cada vez que lo logre montar. Por eso te pido que te alejes de mi, porque cada vez que me mires verás esa sonrisa de satisfación y felicidad por tener mi corazón en una urna de cristal dificil de romper, y menos po ti.