Primavera

Y es ahora cuando nos damos cuenta de qué es lo que hemos perdido. Empieza la primavera y vemos a multitud de parejas andando por la calle. De la mano, con un brazo por los hombros, juntos en un banco, se besan... ¿Porqué la primavera altera las hormonas y a las personas?
No digo que no, me hace ilusión ver a mis amigas con sus novios, o simplemente a gente con sus parejas, y puenso... ojalá a mi me pasara eso, ojalá yo tuviese a alguien con quien pasear por el campo, con quien ir a por un helado.
Puede que lo bueno venga mas tarde, pero... ¿Porqué tarda tanto en llegar? No me gusta estar mal por el simple hecho de no poder compartir algo con ese "chico especial" que todavía no ha llegado. Lo único que debo hacer es compartirlo con mis amigas hasta que él llegue...

¿De qué sirve?

Al principio me veías como si me acabase de levantar, ¿por qué? Porque no me importabas más que como un amigo. entonces llegó ese fatídico día en el que me fijé en tí. En vez de llevar sudaderas me empecé a arreglar más, me ponía mona. Solo para ti. Veía que empezabas a mirarme y me gustó. ¿Por qué no subir un poco más el nivel? Pues empecé a maquillarme. Al principio un poco de colorete, luego rimel, y acabé poniéndome pinta labios para ti. Y fue en ese momento en elq ue em miraste, ¿verdad? Te diste cuenta que yo hacía eso por alguien y me viste mirándote. ¿Por quién podía ser si no era por tí? Al principio no te podías creer que YO me fijase en TÍ. ¿qué tenía de malo? Tu representabas todo aquello que yo me había imaginado. Pensaba que si me reía me mirarías maás, y era cierto. Hacía cosas que nunca había hecho, hasta te dejé de hablar un poco por vergüenza, pero sin dejar de mirarte para que no se prediera esa "magia". ¿Pero qué magia?
El día ese que quedamos me dí cuenta cuales eran tus intenciones con respecto a mi. Al principio pensé que era la emoción, la pasión. Pero al siguiente día lo mismo. Para mi eso era ir muy rápido, pero estab convencida de que eras diferente y llegaba hasta un límite que no había traspasado nunca.
Mira que me lo advirtieron. "¿Para que te vas a pintar?", "Menuda tontería", "Si te pintas cuando vas a clase pierdes el encanto y la magia de cómo aparecerás al día siguiente", "No te arregles tanto, que no va a hacer que se fije en tí". Pero fuiste tan simple que seguiste el juego, me hacías de rabiar y luego tonteabas con otra. ¿Tu llamas a eso jugar?
Finalmente te fuiste, y volví a ser como era. ¿De qué me servía cambiar si tu no lo ibas a apreciar? Pues gracias a eso me di cuanta de que realmente lo único que te importaba era si iba más maquillada o menos, mejor vestida o con peores pintas. ¿Tan material eres? Pues no sirve para nada, porque soy libre de ponerme lo que quiera, y si sólo te vas a fiar en eso, no mereces la pena. Soy como soy y estoy orgullosa. Si un día quiero ponerme una sudadera no tienes porqué dejarme de hablar. Tu llevas los calzones por fuera y no te digo nada.
Mi consejo es: "Se como eres y no cambies para gustar a esa persona, porque si realmente le gustas tiene que ser por cómo eres tú y no por ser quien no eres"

Amor vs Amistad

Dicen que cuando te enamoras pierdes la conciencia de cómo pasa el tiempo, todo se pasa más rápido que de costumbre y cuando te das cuenta, ¡plaf! Has perdido algo que a lo mejor era también muy importante, la amistad.
En ese momento en el que te empieza a gustar una persona comienzas a distanciarte poco a poco, y más si pasas la mayor parte del tiempo con él. Tus amigos se dan cuenta e intentan que no te alejes, pero el saber que a alguien le importas muchísimo, que te llama, que de vez en cuando tiene un detalle contigo, te apasiona. Si, el sentir que esa parsona está ahí cuando lo necesitas nos hace sentir bien, no hace sentir queridos.
¿Pero qué pasa cuendo dejas de lado a tus amigos? ¿No nos sentimos mal? Al principio no, porque estás con esa persona que te completa. ¿Pero y si dejas o te deja esa persona que te hacía sentir bien? Los amigos siempre van a estar ahí cuando más lo necesites. No importa lo que les hagas, pero saben que es esa locura del amor la que nos hace comportarnos de esa forma.
Yo digo: "No perdamos a los amigos por el hecho de que estemos con otra persona. Son esos "seres" los que hay que conservar por encima de todas las cosas".
Estas personas a las que llamamos amigos siempre van a tener el hombro dispuesto para que les llores, el teléfono a mano para cuando necesites hablar... siempre van a estar ahí, dispuestos a todo por nosotros, porque son esa especie de personas a las que llamamos AMIGOS.

No perdamos la amistad por culpa de un chico, no perdamos la amistad porque pensemos que esa persona nos va a querer más que un amigo.
"La amistad es para siempre, en cambio el amor puede variar hasta que nuestra alma gemela aparezca de verdad"

Renovado

Hoy te he mirado y lo he vuelto a sentir. Mi corazón crujía en pedazitos cuando te acercaste después de meses sin mirarme, ¿Por qué haces esto?¿Por qué me torturas? No ves que está superado. ¿Eso es lo que te molesta verdad? Te molesta que ya no sienta nada, te molesta que no esté bajo tu influjo, te molesta no saber que siempre estaba ahí y que ahora no. ¿Por fin te has dado cuenta? Has tardado meses, pero has sentido cómo te faltaba algo.
Sabes que mi corazón es debil, sabes que sufre, pero tu único propósito es apuñalarlo cada día. Parece que sientes un morbo especial al ver sufrir a la gente, en especial a mi.
¿Pues sabes qué querido mio? Hoy vuelvo a ser libre. En el momento en el que te has acercado y he sentido volver a crujir los pequños trozitos de mi corazón lo he visto claro. Me dolía porque sabía que tu ibas a volver. Sabía que te arrepentirías de todo. Pero te doy una noticia. Ese crujir que has oído a sido de liberación. Me he sentido bien despues de tanto tiempo. He logrado romper ese hechizo de sirena con el que me tenías atrapada. Crujía y crujía porque nacía mi nuevo corazón cual fenix renace de sus cenizas. Ahora soy mas fuerte, ahora sé que me puedes hacer daño, ahora se que no volveré a ser tuya. ¿Piensas que no puedo? Inténtalo, pero no lo conseguirás. Me ha cosatado, pero lo he renovado, puedo girarme y gritar al viento: "Soy libree". Soy libre porque ya no me haces daño, ya no vas a intriducir esa daga llena de veneno en mi corazón.
Lo siento, pero me voy. Dejaré que el rencor y la maldad de tu corazón te reconcoman. Dejaré que tu odio hacia los demás lo sientas hacia ti. Dejaré que no sientas el amor que un día sacaste de mi corazón. ¿Ahora eres tu el que tiene miedo? Pues sufre en la oscuridad donde me mandaste. No volveré a caer en tu tampa mortal. No volverás a encerrar mi corazón en una caja para que cuando te apetezca lo saques y practiques tu magia maligna. Ahora es tu turno. Ahora debes saber cómo me he sentido yo.

Solo te podría desear que encontrases el amor, que lo vivieses y que lo sitieses; pero no lo voy a hacer. El rojo de tu sangre se ha tornado negro. Ya no tienes escapatoria, tu papel será el de hacer daño y el de no encontrar aquello que los demás anelamos.
Puede que me cueste, pero mi Príncipe Azul llegará montado en su caballo y no tendré que volver a besar una rana, aunque tu seas un escorpión.
Vive deseando lo que nunca tendrás, vive arruinándote la vida, vive por hacer daño, pero a mi nunca me podrás tocar una vez más.

Prohibido Recordar!!

Olvidame yo t recordaré...xq no m qda otra ya, la decisión esta tomada y esta vez si q no hay vuelta atrás, no qiero y no qiero, no qiero q vuelvas a mi vida como si nada, no qiero volver a perderme en tu mirada, a tener mariposas en el estómago, no no y NO!! xq e sufrido tanto que ya no merece la pena, ya no m consuela ni una palabra tuya, estoy tan cansada que solo qiero olvidar, alejarme y volver a tener posesion de mi misma...acaso esperabas otra cosa?? tu qerias seguir, avanzar, llegar, pero como qerias conseguirlo si t desentendiste??? todo no se puede tener, las cosas no vienen solas debes poner interes en aquello q en teoria qieres, tu mismo lo dcias, pero no t vi hacerlo...crees q m puedo contentar con un 'q tl' cada mxo tiempo?? no, es algo q ni si qiera se puede comprender. El q avisa no es traidor, avisaste no lo voi a negar pero tmb qerias continuar, ahora aviso yo, no vuelvas, no vuelvas nunca xq si vuelves no encontraras nada. M gustaria verte sufrir...tanto como yo, q sintieses esas agujas en tu corazon, la incertidumbre como un peso insoportable, las lágrimas qemandote la cara. Antes tu felicidad era la mia y d qe me a servido? absolutamente de nada...ni tu as sido mejor ni yo e sentido alivio, nada! ahora simplemente qiero perderme en el olvido, no recordarte nada mas q como una sombra q marcó una parte de mi vida, solo asi es como qiero recordar xq ademas sé q tu ni t acordaras, eres tan predecible q resulta hasta aburrido, tmb se q despues d sto seguiras igual, no hbras aprendido nada y es una pena xq asi no conseguiras lo q tanto anhelas, aceptalo esta es tu realidad, al menos yo he sido capaz d sentir y lo reconozco sin miedo, he sentido x alguien q no merecia esos sentimientos y no e tenido miedo a sufrir, pero tu ni si qiera lo as intetado. M das lástima no conocerás nunca el amor, o algo q se le parezca, siempre t qdaras en la frontera y no t atreverás a cruzar, por cobardia, por temor. Si lo llego a saber...habria cometido los mismos errores, asi soy yo y no m arrepiento, no lo escondo y tu?? creo q esta todo dicho, seras para mi un conocido mas, aceptalo...no vuelvas...y ahora q a terminado, t lamentas?

EL vacío

No se si arrepentirme de lo que pasó.
¿Que qué paso? Tu lo sabrás, ¿no? Eres el único responsable de haber roto mi corazón en pedazidos que serán difíciles de arregal. Sabías que me tenías a tus pies, pero ¿qué fue lo que pasó? Eso me pregunto cada día desde el momento en el que me dejaste de hablar.
Todo empezó, ¿cuándo? Ya ni me quiero acordar de ese momento, pero se que el primer dia que te conocí no te consideré nada del otro mundo, un amigo o un conocido, peor poco más. A medida que empezamos a hablar me fui enamorando de ti, no se si para mi suerte o mi desgracia, pero lo hice.
Tardamos bastante tiempo en que pasase algo, y tu sabes que fue porque tu diste el primer paso, porque sino yo no lo hubiese hecho. No, pero no por timidez, sino por miedo, por miedo a perder a alquiena quien prefería seguir considerando un amigo. Pero yo hice caso de todo y me arriesgué, preferí que aunque pasase algo quedasemos como amigos. ¿Qué no te acuerdas? Pues ese es tu problema, proque a mi las cosas no se me olvidan como si nada.
Senti que querías estar conmigo a pesar de que hubiese amigos que se enfadasen, pero pensába que podríamos seguir adelante, que podriamos solucionarlo todo. Esa última noche estaba casi convencida de darte algo que consideraba mio, algo que no había compartido con nadie, pero perdía el autobus y nos tuvimos que ir.
¿Fue algo que yo hice? Yo quería que me cogieses de la mano delante de la gente, quería saber que te importaba, no quería ir por las esquinas como dos ladrones. Estaba FELIZ y quería compartirlo, pero tu no hacías nada.
La fátidica noche en que yo te iba a dar todo me fui cual cenicienta la noche que conoció a su principe azul. Pensé que al día siguiente hablaríamos, pero no, no me llamaste ni me enviaste un mensaje pro internet. No hubo nada. Al día siguiente nos veíamos, pero estabas fio, parecías un hielo cuando hacía dos días me iluminabas como el Sol. Dime que fue lo que pasó. Quiero saber esa razón. Te pregunté, ¿cuantas veces? ¿Tres? ¿Cuatro? Todo eso en dos semanas en las que no me hiciste caso, en las que me respondías con evasivas, en las que no contestabas mis mensajes ni mis correos. No había nada.
La última vez que te pregunté sentí como clavabas un puñal en mi dolorido corazón. ¿Que soy una pesada? ¿Por qué? ¿Por preocuprme por ti? Vale, pues allá tu. Pero eso me hizo muchisimo daño.
Pasé noches llorando, llegaba a clase y ni me mirabas, parecía que no exixtía para ti. Bueno, mejor dicho, he dejado de exixtir. No me miras, no me diriges la palabra, me has eliminado del msn. ¿De verdad crees que despues de lo que me has hecho tenía la intención de hablarte? Pues lo llevas claro.
Mi conclusión fue la de pasar de ti como lo has hecho tu conmigo. ¿Duele? Pues espero que te pase lo que me ha pasado a mi contigo. No quiero saber que tu pudiste ser con quien compartiese ese algo tan especial que quería hacer con mi "Píncipe Azul". Tu has sido un algo, pero nada más, ahora serás un borrón, un...algo que no olvidaré. Pero por lo menos se que besé a una rana.

Y tu rana mia, serñas algo, pero espero que por lo menos te des cuenta del daño que hace que pases delante mio y que no me veas, de que haya un grupo y que sea a la unica persona a la que no le dirigas la palabra. Aprendí a que hay que pasar todo esto para darte cuenta de quien merece la pena de verdad.

¿Ahora si, ahora no? ¿Qué es lo que quieres?

¡No puede ser que cada dia quieras una cosa! Me hablas no me hablas, me hablas no me hablas...Esto es una locura y me dañas cada vez más.

Soy tan humana como tu, pero a lo que te dedicas es a hacerme daño y yo no quiero eso. ¿Por qué me das esperanzas si finalmente no vas a querer nada? A mi no me vale un "te quiero" un día y un "déjame en paz" al siguiente. Puede que para ti se trate d e un juego, pero para mi no lo es. Yo he puesto casi todo mi corazón en esto para que tu no hayas puesto nada, ¿por qué? ¿Por miedo, por que te han hecho daño antes? A mi ya no me valen ese tipo de cosas! Sabes que yo darí por ti todo mi corazón, y al finalo lo he sacrificado para nada. Parece que cuando me miras no lo haces, cuando me besas no te siento. ¿Soy yo?

Hay veces que prefiero no saberlo, ¿para qué? ¿Me harás más daño o me dejarás ir en paz para reconstruir los pedazos de mi corazón? Me gustaría que me dieses respuesta a todas mis preguntas, pero no lo haces. En estos momentos me dedico a ir detrás tuyo preguntando qué te pasa, pero como siempre tu respuesta es: "A mi nada" o "Nada pesada". Yo no quiero eso! Entiendeme un poco, me preocupo por ti.

Por cierto... Después de tanto tiempo asi, ¿de qé me sirve todo? ¿De quéme sirve el haber estado contigo de esta forma? ¿Qué solo han sido unas semanas? ¿Y qué? ¿A lo mejor para mi ha sido algo mas que eso? Pero tú, si, tú, no has sido capaz de comprenderlo. Ya me habían roto el corazón antes, y lo sabías, sabías que me costaría darlo de nuevo, pero confié en ti y lo hice. Mi error fue haberme confiado pensando en que eras diferente. Pero creo que lo peor de todo es que resultaste salir como los demás.

Ha habido tantos días en los que he pensado dejar todo y volver a empezar de nuevo, siendo menos confiada, siendo más fuerte. Todo para no tener que soportar tantos palos, para tener que ser yo cuando estoy contigo y para no tener que quedarme en blanco cada vez que te mire o sepa algo de ti. ¿Por que lo sabes, verdad? Si, no mientas. Se que sabes que cada vez que sabía algo tuyo no sabía donde meterme porque eres TÚ el que habías dado señales de vida. o por el hecho de que me hablabas mirándome a los ojos.

Pero lo siento... esto se acabó. Quiero ser libre, quiero no tener que estar pendiente de ti, quiero... quiero... quiero una vida sin alguien que no me aprecie. Quiero... quiero... quiero... vivir sin sentir que lo que haga te puede sentar mal. Quiero aprender a ser yo sin tener que darte explicaciones de todo.

Ahora solo te puedo decir que he logrado sacarte de mi corazón, que aunque me cueste reconstruirlo no vas a estar rompiendo los trozos cada vez que lo logre montar. Por eso te pido que te alejes de mi, porque cada vez que me mires verás esa sonrisa de satisfación y felicidad por tener mi corazón en una urna de cristal dificil de romper, y menos po ti.